「私だってそういう場所があれば甘えてごろにゃんしていたいです」
という発言に目を丸くしていた人がいたけれど、それは本音です。
で、ここ最近、ずっとモヤモヤっとしていて、なんでかなーと思ってた。
でも例年秋ごろって必ずどこかで調子崩しがちだから、またいつものそれか、
と思っていたんだけど、今日、なんとなく、その理由がわかったような。やっぱりわからないような。
鉄子がどうでもいい、と定義していたはず のものに向き合っていて、
しかもそれに対して手が抜けないでいる自分に、
矛盾を感じているんだと気付きました。
妹①に 「とんちゃん、手加減しないもん。無理。」 と言われ、
妹②に 「そのテンポは無理」 と言われ、
上司に 「お前の真面目さは時々心配になるよ」 と言われ、
大学の先輩からは 「面白いけど、かわい気がない」 と言われ、
友達にも 「明日死ぬんじゃないかって勢いで生きるのはなぜ？」 と言われれば、
さすがに私だって、我ながら面倒くさい生き物に生まれちゃったな。
としょっちゅう思ってるし、時々自分でも息苦しくもなるし、泣きたくなるときもあるんだけれど、
わたしにはやっぱりそれしかできない。
ただ、それだけです。
自分が何に向かっているのか、何に向かいたいのかよくわからなくって、
何に一生懸命なのか、
いや一生懸命やってる目前のことは明らかだけど、
それって結局何に向かってるのかよくわからなくなる。
わからなくっていいんじゃないのと言われればそうだけど、
わからないのに一生懸命 って何なの？ と思ってしまう時もある。
もともとサラリーマンとかOL？みたいなものになろうなんてこれっぽっちも
思っていなかった鉄子なので、ぶっちゃけ会社っていう組織に対して
そんなに帰属意識が高いわけじゃなかった鉄子です。
なのに、今の会社に入ってから、「えー」って思うことはしょっちゅうありつつも、
人嫌いだったはずの鉄子が、結構いろんな人とコミュニケーションがとれるようになって、
しかもそれは難しいけれど、まぁ、面白いとまで感じられるようになったりとか、
いろんな仕事を通じて、成長させてもらってるという実感もあって、
誰かを育てることとか、仕事を通じてやっぱり恩返ししたい、
という気持ちもてるようになって、やっぱり10年前の自分とは
明らかに違うんだなと感じている鉄子です。
だけど、そういうのも結局 達成願望だの自己実現 ってものに翻弄されてるだけなのかな、
とがっかりしたり不安になったり、
やっぱりやるならベストを尽くせって思っちゃうし、
手がぬけなくなって面倒だなって思ったり、
どうしてできないのかな、って思っちゃうし、
そうかと思えば、一生懸命やる、っていうことは意味あるのかって思ったり、
「私って」
とか思ってる時点で、自分のことばっかり考えてる利己主義なのかとか、
なんだか浮いたり沈んだり 大変です。
浮いたり沈んだりしている場合じゃなくって、もうちょっと頭の中整理しないといけないんだけどな。
やっぱりもやもやは続くのです。
たぶん。
前にキャラモノとかくだらないものが好きです。って書いたけど、
どうでもいいもの、くだらないもの に魅かれるのって、
どうでもいいし、あってもなくてもいいけど、好きな人は手に取れば？
みたいないい加減さに惹かれてるんだと思います。
あってもなくてもいいよねー。 っていう存在が許されているというところが。
地球、とか宇宙、とかまぁ、もっと絞って 神奈川県 っていうレベルで括っても、
鉄子が居てもいなくても世の中はほとんどなにも変わらないわけです〔笑）。
そんな鉄子のくせに、やっぱり誰かに必要とされたいって思っちゃうのかな、
とか必要とされていないと不安なのかなとか、
で、結局誰かに必要とされてるんだっけ？ と思って不安になるから、
あってもなくてもいいもの、ってなんだかいいな、
と思ってくだらないモノを買ってしまうんだと思います。
ハシビロコウに魅かれるのも、あくせくしてなくて、
（ひょっとしたらあのデカイ頭の中の脳みそでものすごくいろいろなことを
考えてるのかもしれないけれど）
そのまま、ただそこに生きる、それで十分でしょ って悟っているように見えて、
鉄子ができない生き方、をしているところに惹かれるんだと思います。
やっぱり、答えが見つからない。
永遠に見つからないかもしれない。
